LEALTA' INVISIBILI

Lealtà invisibili.

Perché continuiamo a scegliere persone che ci fanno soffrire?

Perché ci ritroviamo, a volte, dentro relazioni che sembrano ripetere copioni già visti, già vissuti, già conosciuti?

E perché, nonostante la consapevolezza e il desiderio di cambiare, finiamo spesso per ricreare proprio ciò da cui vorremmo allontanarci?

La risposta potrebbe trovarsi in un luogo molto più antico della relazione attuale: la nostra storia familiare.

Quando l’amore segue sentieri invisibili

Nelle relazioni affettive adulte, molte delle scelte che crediamo spontanee e personali sono in realtà attraversate da dinamiche profonde che affondano le radici nella famiglia d’origine.

Spesso non ci innamoriamo soltanto di una persona. Ci innamoriamo di un’atmosfera emotiva, di un modo di stare nel legame, di una particolare esperienza dell’amore che ci appare familiare.

Anche quando quella familiarità porta con sé sofferenza.

Il noto psicoterapeuta Ivan Boszormenyi-Nagy ha definito queste forze profonde “lealtà invisibili”: fedeltà inconsce che ci mantengono legati ai modelli relazionali della nostra famiglia, anche quando desideriamo costruire qualcosa di diverso.

Non si tratta necessariamente di imitare i nostri genitori. Più spesso riproduciamo le strutture emotive che abbiamo interiorizzato: il modo di amare, di litigare, di aspettare, di sacrificarsi, di chiedere vicinanza o di evitarla.

Il copione dell’amore

L’Analisi Transazionale offre una chiave di lettura preziosa attraverso il concetto di copione di vita.

Fin dall’infanzia, ogni bambino prende decisioni inconsce per adattarsi all’ambiente familiare e preservare il legame con le figure di riferimento. Queste decisioni diventano una sorta di mappa interna che orienta il modo di percepire sé stessi e gli altri.

Se il bambino impara che per essere amato deve rinunciare ai propri bisogni, da adulto potrebbe vivere l’amore come sacrificio.

Se apprende che l’affetto è imprevedibile o discontinuo, potrebbe inconsciamente sentirsi attratto da relazioni instabili.

Se sperimenta che l’amore va conquistato, potrebbe continuare a rincorrere persone emotivamente indisponibili.

Non perché lo desideri davvero, ma perché quel linguaggio emotivo è ciò che conosce.

Amare come siamo stati amati

La psicologa Lorna Smith Benjamin, attraverso il modello della Interpersonal Reconstructive Therapy (IRT), ha approfondito ulteriormente questi processi.

Secondo Benjamin, interiorizziamo le modalità relazionali ricevute durante l’infanzia e tendiamo a riprodurle in tre modi principali:

* trattando noi stessi come siamo stati trattati;

* trattando gli altri come siamo stati trattati;

* inducendo gli altri a trattarci come siamo stati trattati.

In tutti e tre i casi, il passato continua a vivere nel presente.

Ciò che chiamiamo carattere, scelta o destino è spesso la riproposizione di modelli relazionali appresi molto tempo prima.

Il dono d’amore che diventa prigione

Uno dei contributi più profondi di Benjamin è il concetto di “dono d’amore”.

Molti comportamenti che oggi ci fanno soffrire nascono, in origine, da un tentativo di mantenere il legame con chi ci ha cresciuti.

Il bambino assorbe i modi di amare dei propri caregiver e li conserva come una forma di fedeltà.

Anche quando questi modelli diventano fonte di dolore.

A un livello molto profondo, smettere di ripeterli può essere percepito come un tradimento.

Come se vivere una vita affettiva più libera significasse allontanarsi da chi ci ha dato la vita.

Così continuiamo ad amare come hanno amato loro.

Non perché sia l’unico modo possibile.

Ma perché è il modo che ci fa sentire appartenenti.

Il conflitto tra appartenenza e libertà

Molte crisi relazionali nascono proprio qui.

Da una parte esiste il desiderio di costruire relazioni più sane, reciproche e autentiche.

Dall’altra agisce una forza invisibile che ci richiama verso ciò che è familiare.

Anche quando è doloroso.

La persona può allora trovarsi intrappolata in una contraddizione: desidera cambiare, ma continua a scegliere partner, dinamiche e situazioni che ripropongono la storia che conosce.

Non perché sia incapace di amare diversamente.

Ma perché sta ancora cercando di restare fedele a qualcosa.

La vera trasformazione

Il lavoro terapeutico non consiste nel rinnegare la propria storia.

Consiste nel renderla visibile.

Quando comprendiamo il significato profondo delle nostre ripetizioni, possiamo riconoscere che esse hanno rappresentato un tentativo di appartenenza, una forma di amore, un modo per restare connessi alle nostre radici.

A quel punto non è più necessario continuare a ripetere.

Possiamo onorare ciò che è stato senza doverlo incarnare.

Possiamo amare i nostri genitori senza vivere la loro stessa storia.

Possiamo appartenere senza sacrificarci.

Possiamo ricordare senza ripetere.

Forse la libertà affettiva non nasce dal tagliare i legami con il passato, ma dal trasformare le lealtà invisibili in scelte consapevoli.

Perché la maturità emotiva comincia quando smettiamo di amare come abbiamo imparato e iniziamo ad amare come scegliamo.